感覺

描繪著的，是對近況的一點感觸
黑暗文，心情太好的不要入、心情太差的也請左轉
我寫出來，就好了，看到的話，不要有莫名的壓力喔....


那一句不離不棄
被嗤之以鼻的，不離不棄
那一位我曾經說出口的對象

我衷心的希望我會是他的倒數第二個女朋友
也許那個人不會稀罕我的祝願
接下來，就著重在我的部份了
我想他也不會希望，直到現在我還死死惦記著他

不會有人這樣希望著的

過了的，就過了吧

總之，那段感情裡，我傷得很重
沈重到性格大變
當時的我，深深覺得自己已經從內部腐化了
外表看起來完好無缺，身邊的人大概只看到頭幾天的外顯症狀

接下來，完全內化了

我陷入無法控制的情緒高昂*
總是很快樂，總是很善良，不會為了任何事情生氣
連以往的逆鱗都不會在意......
我試著讓大家相信，失去過的我，還是能很好
*直到現在的後遺症就是，每當我生氣，就會異常的high...= =

隨著時間的過去
傷口不曾癒合，我越來越厭惡這樣的自己
虛偽、做作、迎合
多少次都想撕裂這樣的自己
為什麼哭不宣洩的哭，為什麼恨不大方的恨

我只敢在洗澡的時候無聲的哭泣
夜深人靜的時候，楞楞的心痛到破曉

過了很久，很久，我漸漸習慣，分裂，共存
只在網路上留下最真的情緒

因為沒有人知道那是我
在網路上，我不用擔心心情會傳染給我深愛的朋友家人們
也不用害怕狂燥的舉動會傷害到其他人
（嘴砲吵架不算，相信會跟我吵的都不會那麼容易心靈受創才是）

這是我內化的原因
自我的情緒，尤其是極其負面的，醜惡的，我不願加諸在別人身上**
他們沒有錯，為什麼需要承受那些？
但是，在那一段，現在回想起來清楚而模糊的過去，她們真的幫了我很多
**直到現在還印象深刻的一幕，是我對著電腦無聲的哭泣，當時是下午
我無法控制的哭，但還是分神注意到，朋友們想安慰又不知道怎麼下手
那天之後，我就很少在人前哭了

就算沒有說什麼
那也夠了

我很謝謝她們

但
現在

現在已經沒有了這些
以後，我必須一個人承受這些悲傷，沒有什麼真正可以信任的
唯一不會背棄我的，唯一到嚥下最後一口氣的那天，能走到最後的

只有我

至少，大部分時間，我不能期待有隨時的避風港
那麼，沒有辦法承受失去痛楚的，就沒有資格擁有

我沒有資格去要
就算，很想要

曾經擁有的，不會回來
不曾擁有的，不會失去

說出口的諾言，在羽翼漸豐前，都是沈重而不值得期許的